Как быть когда не хочется ни-че-го. Не общаться, не есть, не жить. Не выдерживать тех, кто рядом. Не выдерживать их желания или нежелания. Не терпеть. Это довольно грустно и есть много злости на себя как будто я что-то сделал не так, не туда свернул и пришел в тупик. Как отмотать назад непонятно. Я в тупике и мой ум в тупике. Есть уверенность, что я все делал правильно, все как мне говорили, и от этого ощущение предательства со стороны мироздания. Конечно, первая мысль, что надо провериться на гормоны и проч. Вдруг это чисто химия шалит. Витамины всякие попринимать. На солнце гулять. Но на это тоже нужно желание и силы. И не всегда это помогает. Удивительное ощущение утраты желания. Когда оно было, а оно было с самого рождения, к нему так привыкаешь, что не замечаешь вовсе. Даже как сердце стучит иногда слышно. А с желанием совсем не так. Не ощущалось оно никогда. Просто было. Поэтому и потеря желания как-то не ощущается. Просто грусть, тоска и безнадега. Серость, затхлость и пасмурность. А от того что вокруг кипит жизнь, много всякой ерунды творится, то кажется, что кто-то недодал чего-то. Наверное, всегда есть в чем придраться к близким, но в этом состоянии это ощущение непрестанное. Еще хочется прилепиться к чужому источнику жизни, потому что свой иссяк без предупреждения. Хочется быть рядом с радостными и живыми как будто от них можно зарядиться. Но зарядиться не получается. Они как будто радуются какой-то ерунде. А я умный и мне плохо. Села моя батарейка. И старые подзарядки ее уже не заряжают. И становится очень-очень грустно. И когда это длится не один месяц где-то фоном начинает маячить мысль, что смерть не такая и плохая идея. Кажется, что если нет выхода, то смерть все-таки выход... Есть одно правило, которое обязательно приведет к депрессии. Это самое первое усвоенное в детстве правило, чтоб тебя любили - не создавай проблемы. Оно правда работает. Иначе им бы не пользовались. Слушайся родителей, чаще переводится как - не создавай им проблем. Это долгое время дает чувство контроля над ситуацией. Люди любят любящих их, а значит, я знаю как сделать так чтоб меня все любили. Ну или почти все. Те кто им пользуется всегда немного гордятся, считая себя более любящими людьми, с открытой душой, не имеющими границ и барьеров. С годами нарабатывается навык угадывания желаний других, и приучение своего тела и психики к реакции на других. Другие и правда благодарны за это и считают тебя добрым и отзывчивым человеком. Но это правило имеет обратную сторону. Совершенно не возможно понять чего я хочу. Для любого желания становится необходим другой. Одному - даже рубашку не купить. Потратишь несколько часов на мерки в магазине и без результата. И так по очень многим вопросам. И со временем становится ясно, что что-то идет не так. И приходит модная идея - найти себя. Или быть собой. А как стать собой если тебя с собой никто не познакомил. С самого детства говорили, что ты рукожоп, а вот кто-то другой - крут, да. Будь как он. И все твое знакомство с собой подменилось знакомством с крутыми другими, которые во всём лучше тебя. А зачем тогда знакомиться с каким-то лошарой-неудачником? Вот так и жил, под собою не чуя себя. И ведь как-то выжил. Приобрел профессию, создал семью, родил детей. Выполнил весь список общепринятых достижений человека. Вроде бы самое время выдохнуть и начать наслаждаться… а нечем. Себя где-то оставил. К сожалению, когда хочешь выбрать себя, в первый раз в жизни, то упираешься в пустоту. В пространство, которое обесценивали родители с самого детства, учителя в школе, все общество как-то естественно было только радо, чтобы я не выбирал себя, а только коллективные интересы и общую пользу или пользу вышестоящих лиц. Это пространство можно представить как некий образ кладовки или хранилище поломанных и ненужных невостребованных никем вещей. По сути мусорку. И я единственный человек в этом мире, который может туда пойти и что-то сделать с этим пыльным подвалом. Во что-то его превратить и осознать, да, осознать скрытую ценность того, что там. В чем объективная справедливость механизма депрессии? Если человек свое сердце кидает в мусорку, а потом хочет хорошо, выглядеть, быть успешным, любить и быть любимым, это все будет, но недолго. А потом нестерпимая вонь разложения проникнет всюду и все сферы жизни, начнут тормозить, все ее шестеренки замедлятся, покрытые ржавчной. А почему человек свое сердце кинул в мусорку? Потому что когда-то жить по-сердцу было опасно для обоих. И для тебя и для сердца. И наверное для страны… Поэтому для выживания остался вариант - я тут, а сердце в яйце, яйцо в утке, а утка в поле, - вполне приемлемый. Проблема в том, что это происходит в очень раннем возрасте и неосознанно. Поэтому мало того, что я оказался Кащеем, так еще и забыл куда сердце свое запрятал. В данном случае, сердце это метафора себя, некоего ядра себя. Кор - ядро по английски, кардио впрочем тоже сердце. Значит не совсем и метафора. Обязательно должна случиться депрессия! Время выживания так или иначе проходит, мы взрослеем, все вроде бы налаживается, работа, быт, отношения, но начинается депрессия. Горевание об отсутствии себя. Когда приходит понимание, что место есть, а меня нет. А как вспомнить куда сердце дел? Как поискать и где? Начать слушать. Слушать это глагол и «я» чаще всего тоже может выразиться через глаголы. Уже сам процесс слушания - начало я. В обычной жизни громко звучат родители, руководители, власти, лидеры мнений, прочие авторитеты. И выстраивается некая иерархия, кто важнее, кто менее. Внизу всегда самые незначимые голоса странных людей, фриков, неудачников и просто шум. Правда в том, что мое сердце в этой иерархии - на самом низу. И его не слышно. Не слышно до тех пор, пока слышно эту свору достигаторов, советчиков и горе-мудрецов. А вот если их голос приглушить, отойти от всех в буквальном смысле, то можно едва услышать голос сердца. Он будет очень тихий и робкий, вначале как фантазия, а не голос. Как просто шальная мысль залетевшая в форточку души. А можно и не услышать. Сердце может молчать. Это нормально. Оно не человек-радио, у которого всегда есть на все ответы. Правда, оно может молчать как мальчик аутист из кино. Тут придется набраться терпения и бережности. И это снова про я – я буду бережным. Просто больше некому. Увы. Надо быть готовым к тому, что вначале голос сердца будет тихим, глупым, никчемным и нерациональным. Это нормально. Потом я заметил, что чтобы слышать сердце надо отдалиться от особо громких фигур в своей жизни. Появится дистанция. А также притормозить все события, потому что в моих планах теперь новый пункт - послушать свое сердце. Это радиостанция звучит только во мне. Никто в целом мире ее не услышит. Только я – могу. На это уйдет время. Много времени. Это будет непривычно и жутко неудобно. Слышать сердце проблемно не только потому что оно тихое, но и потому что оно имеет неожиданные идеи. Когда уже сложилась структура отношений, мои шестеренки более-менее притерлись к чужим, вносить в это все изменения чревато поломкой всей структуры жизни. И этого, ой как, не хочется. Это как рождение нового члена семьи. Все обязательно напрягутся. ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ НИХ РЕСУРСА СТАНЕТ МЕНЬШЕ. Ведь если еще одного ребенка можно как-то планировать, то рождение в себе новой личности процесс необратимый и не очень-то по плану. И так в это время хочется хоть чьей-то любви и принятия и понимаешь, что в этой сложившейся структуре отношений смена баланса вызовет неминуемое недовольство окружающих. И особенно самых близких. И с болью придется признать, что не такие уж они близкие… Но что с них требовать если я и сам не был близким к себе. Буду наверстывать. И очень постепенно начнет происходить перестройка жизни. Умирает «не я». И рождается «я». Придут новые люди, отсеются старые. Легко не будет. Но депрессия куда-то исчезнет. Я уже смирился с тем, что голос сердца всегда будет тихим. Но мое внимание к нему, моя заинтересованность, моя готовность отодвигать в сторону все остальные голоса позволят тихому голосу моего сердца быть услышанным. Прием, прием.
